Todos nós somos culpados de lançar essas desculpas no estilo "cachorro comeu minha lição de casa" por estar atrasado na vida, e mesmo estando definitivamente corando ... provavelmente o faremos novamente.
Não se preocupe, você não está sozinho, todos nós dissemos essa pequena mentira branca, quando andamos dez minutos atrasados para o trabalho e parecia que nossa boca estava se movendo sozinha. De repente, a verdade de que você simplesmente não conseguia encontrar meias que combinava ou que passava muito tempo tentando domar seu cabelo voa pela janela.
Isso seria uma desculpa lógica, mas, por qualquer motivo, o apelo dramático que nos deixa as vítimas perfeitas acaba escapando. Podemos sentir a mentira estampada em nossas testas em neon, luzes piscando e, por qualquer motivo, ninguém nos chama lá e ali. De repente, para tentar validar a situação, você segue instantaneamente sua pequena mentira com pequenos detalhes para torná-la mais crível.
Você não pode ser culpado, nem sequer formulou uma maneira de recuar e, de repente, seu intrometido colega de trabalho precisa perguntar os detalhes mais íntimos sobre o cenário que você acabou de inventar.
Enquanto você arquiva mentalmente todas as opções e reações possíveis, você faz uma seleção e começa a tagarelar. Esse é o fim; Martha, aquela com a blusa muito engomada, se vira para seguir seu caminho e você pode finalmente relaxar. Você sabe que se alguém lhe desse essa merda absoluta, você faria a mesma coisa, mas você se pergunta por que ela não poderia simplesmente deixar isso para lá.
Você promete a si mesmo não dizer nada tão escandaloso novamente, mas mais cedo ou mais tarde ouve as mesmas frases da sua própria boca ou da de um amigo. Aqui estão algumas desculpas clichês para chegar atrasado, pois todo mundo está cansado de ouvir, mas sempre funcionará.
1. Eu estava tendo problemas femininos
Fonte:É como o ás de todas as desculpas tardias, e nós sabemos disso. Isso deixa os homens desconfortáveis o suficiente para não nos desafiarem e outras mulheres instantaneamente assentirem com um rosto solene e oferecerem um tampão ou uma história de horror. Embora eu não esteja dizendo que isso não é uma desculpa legítima para muitas pessoas, já ouvi muitas mulheres dizerem que já usaram isso em proveito próprio.
Embora isso às vezes seja uma pequena mentira, sou a favor de mantê-la como uma desculpa digna, quero dizer; você pode imaginar os cenários que garantiriam se não fossem mais considerados críveis?
Você entra em uma reunião no chão completamente perturbado e abandona a linha habitual completa com uma voz falsa e embaraçada, sussurrada e olhos arregalados. De repente, Ted, o homem assustador e desajeitado do outro lado do corredor, com os cabelos grisalhos e despenteados, dá um salto e bate com o punho na mesa perto de você. Ele grita: "Não é a mulher da sua época do mês, você sangrou na semana passada, como se atreve" todo vermelho e pronto para quebrar uma veia.
Não seria apenas o pesadelo de qualquer mulher e o comentário mais rude de todos os tempos, mas também levaria a um embaraçoso debate sobre por que você estava realmente na sua época do mês. Só posso imaginar o processo de provar a alguém que você realmente estava menstruada e como isso seria incrivelmente estranho para qualquer espectador.
2. O tráfego foi horrível
Fonte:Esta é outra frase usada em excesso que é sempre aparentemente combinada com um suspiro bufante e movimentos dramáticos das mãos. Tenho certeza de que a quantidade de gestos é o que realmente vende esse. Você precisa realmente se comprometer com os floreios e os punhos cerrados que farão com que seus colegas acreditem que a interseção normalmente completamente morta na rua foi, por qualquer motivo, completamente bloqueada.
Essa é uma daquelas desculpas que realmente precisam de detalhes extras. De repente, você se vê descrevendo o estado das estradas e dos pedestres com mais entusiasmo do que jamais pensou naquele cruzamento de luz antes e termina de respirar e ofegar. Em boa medida, você os faz sentir sorte por perder a catástrofe traumática da qual acabou de escapar.
A única coisa que poderia tornar essa desculpa mais ridícula seria uma marca de lama falsa sob os olhos de ter que rastejar sob a barriga de uma semi virada para chegar ao trabalho a tempo.
Mas você não para por aí, oh não, você começa a relatar como sua vaga de estacionamento favorita foi roubada debaixo do nariz por uma senhora de idade em um Mini Cooper. Se isso realmente não vender para eles, nada será. Sempre adicione uma anedota de uma velha senhora com um Mini Cooper em sua mentira. Tenho certeza de que adiciona legitimidade instantânea ao que você está tentando vender.
3. Meu carro não ligaria hoje
Fonte:Agora, este funciona especialmente bem para pessoas com carros mais velhos ou que parecem visivelmente desgastados. Embora seja igualmente possível que a Mercedes de alguém não esteja se sentindo hoje, um modelo de carro ruim adiciona muito mais crença. Você não precisa mencionar que "Old Faithful" não tem um problema mecânico em um ano e que ele tem um motor mais agradável que um tanque. Deixe o ponto da ferrugem falar por si mesmo pessoas; trabalhe para sua vantagem.
No fundo, você sabia que teria chegado cedo se não tivesse parado para tomar um café e um pãozinho, mas os problemas com o carro parecem muito melhores.Não apenas não podemos ter pessoas questionando nossa ingestão de calorias, mas simplesmente desejar um bagel de creme de queijo vegetariano não tem a sensação de simpatia de um carro quebrado.
Não importa o ronronar perfeito do motor agora, há uma hora houve uma maldição mágica e por cerca de 5 a 10 minutos você ficou absolutamente paralisado na entrada da sua garagem.
Nada é pior, no entanto, do que quando você tenta usar este e não há neve no chão para resfriar o motor ou chover para fazer os pneus deslizarem por uma boa medida. Eu sugiro não usar muito este e salvá-lo para aqueles dias de inverno verdadeiramente atrozes onde dormir soa melhor do que qualquer outra coisa.
4. Meu alarme não disparou
Fonte:Nada como culpar seu atraso por uma falha tecnológica que você não poderia prever antes. Parece que ninguém se pergunta por que o alarme não disparou, mas magicamente você acordou 10 minutos depois, quase dentro do cronograma. Também estamos felizes por isso; não queremos fingir que temos algum tipo de "relógio interno" que apenas parte para o trabalho e eventos importantes.
Não importa o fato real de que as chances de o seu alarme simplesmente não tocarem são como uma em novecentas. Tenha cuidado com este, porque se você usá-lo mais de uma vez, todo mundo vai lhe dar aquele olhar mortal, onde você pode honestamente sentir os sinais de "chute-me" invisivelmente se batendo nas suas costas.
5. Meu gato / cachorro fugiu
Fonte:Isto é para o tipo melodramático com habilidades de atuação para conseguir isso. Começa com a entrada, que precisa ter a quantidade certa de estresse genuíno e a aparência de tentar manter a calma. Se você realmente tem um animal de estimação ou não, é completamente irrelevante, desde que você venda a história da maneira certa.
Se por acaso você mantiver uma foto do seu amado “Spot” bem na sua mesa, isso só o tornará ainda melhor. Se você nem tem um animal de estimação, precisa nomear o animal como algo muito cativante para mostrar seu fingimento amor por ele. "Poor Fluffy" não tem um toque memorável como "aquele maldito gato Clarence".
Escolha um nome falso realmente estranho para o seu animal de estimação inexistente porque um Clarence falso é muito mais sólido que um fofo falso. Ninguém quer desafiar um homem com um gato chamado Clarence.
É importante exibir uma mistura de medo pelo animal e aborrecimento por ele ter fugido e especificar que não foi sua escolha percorrer a vizinhança em uma névoa de pânico, mas sua esposa / marido ou filhos. É instantaneamente uma mentira completa à prova de branco, pois é preciso muita coragem para alguém chamar o touro de um dono de animal de estimação em luto.
Se a mentira chega ao ponto de alguém pedir ajuda para procurá-la depois do trabalho ou querer que uma foto fique à vista, você está definitivamente louco. A única coisa lógica a fazer nesse momento é comprar um animal de estimação e rezar para que você encontre um que pareça ser o melhor amigo de infância mítico que jurou ter desde o ensino médio.
É melhor pular muita mentira e mudar sua história para o animal correndo pela rua até o quintal do vizinho e sendo devolvido pacificamente à cama macia da cozinha. Você não quer acabar com um gato de verdade chamado Clarence apenas para apaziguar a senhora Allen do andar de baixo, que queria comparar fotos de gatos no Facebook.
6. Eu fui puxado
Fonte:Este nunca para apenas sendo parado. Nossa mente em pânico precisa torná-la dramática o suficiente para ser crível; portanto, é claro, não apenas fomos parados, mas também recebemos uma multa por colocar um sinal de parada atrás de um arbusto ou percorrer cinco quilômetros adiante. Este não é o detalhe mais inteligente a ser adicionado à mentira, porque exige uma história completa, cheia de oportunidades para que possamos escapar.
Agora, há um policial imbecil fictício que está distribuindo ingressos para a esquerda e para a direita; portanto, é claro que todo mundo vai querer saber onde essa tragédia ocorreu. Agora você tem um lugar vinculado à mentira e precisa se certificar de citar um lugar que realmente atingiu no caminho do trabalho, que todo mundo não faz. Escolha um lugar longe da área de trabalho ao redor ou existe uma chance melhor de que o Karma o atinja.
Só posso imaginar o constrangimento de seu colega de trabalho ser atropelado no dia seguinte e eles relacionarem sua história ao policial que diria "Eu sou o único policial trabalhando nesta área e não estava dando ingressos ontem". Não apenas você está ferrado, mas agora você tem um policial realmente irritado, de alguma forma dando a você o ingresso que você escapou, e se de alguma forma eles fazem disso uma realidade, você está ferrado duas vezes.
Meu conselho, atenha-se ao “Fui parado, mas, além de um atraso, o policial foi tão incrivelmente legal que ela me deixou acelerar”. É realmente a opção mais segura nesta.
7. As crianças perderam o ônibus
Fonte:Esta é a melhor desculpa da lista na minha opinião. Sejamos honestos, é por isso que nos preocupamos em ter filhos (brincando). Mas este é o único em que ninguém irá desafiá-lo. Ligue para o seu melhor rosto falso de desaprovação dos pais e conte-lhes como Little Johnny esqueceu sua mochila e não conseguiu correr para pegar o ônibus da escola com rapidez suficiente.
Qualquer pessoa com crianças pode se relacionar com essa e ninguém vai rastejá-lo pelos carvões, se acharem que a sua linda e sorridente primeira série é a causa do atraso. Além disso, sua única falha aqui é ser um bom pai que teve que levar uma para a equipe e levar seu filho para a escola.Não importa que a escola seja na mesma rua e qualquer pessoa com quem trabalhe que saiba onde você mora pode apontar isso.
Fique com a sua história e adicione um "quando eu chegar em casa, vou inserir um bom castigo aqui". Ele fecha o acordo e evita que seus colegas de trabalho ofereçam seus melhores olhares gelados e deixe o seu dia começar.
Todas essas desculpas são esse último esforço e não devem ser usadas frequentemente como um retorno para sempre estar atrasado, nem mentir. Se você realmente está sempre atrasado, talvez deva dedicar algum tempo a pensar em coisas mais criativas para tentar encontrar melhores desculpas.
Comente abaixo e deixe as melhores desculpas pelo atraso que você já ouviu. Compartilhe isso no Facebook com seus colegas de trabalho; talvez eles se confundam e você possa dar uma boa risada sobre isso ou talvez apenas salve seu olhar mortal para a próxima segunda-feira.
